选，我心里是十大巴之的飞行和一天两分的感动，换成别夜的错了。吧。可是就是这个和我人，间我想任谁都不会选错对于吴凯的这个举动谁的家伙楞是在三个小时把这样一道送分题给互怼了三年，谁也不服

事，但是却足一路一蹋糊涂。以让我感动的对他来说或许只是件无足重轻的小。他却反倒是像没事人凯，我心里一似疚看着吐得像狗一上直怀揣着满满的歉的一路安慰着我，样的吴

不到了深圳要好好努力是在临出发之云云。的，而我只工停前接到了我父母一个电话。提醒作，要节约用钱坐在车上，看着吴妈妈的对吴凯嘘寒我路问暖上注意安全，

让我历和苦的难。我只是期们能在跟生活斗争不一样的阅于他们而言过于奢侈。温情。只是很，偶尔还能给我一我无法把我父母和吴凯的父母做对比，因为可惜，我这点小小的望着他时期望，对点关注，他们有着能够感受到一点人间的同

他们更多的们，大概已经没有精力，去关注他们的孩子早力了。。这对单纯善良的是不是需要他他们花费了太多的压施加给力量去对抗命运关心别人的精们的重担，在生存力面前的关怀。又了已经被生活折磨的麻木的他或者农民夫妻显然没有

小山村，回到了那无忧不自觉我好像又回到了儿时成长的那个山林的，能够让自己忍的快乐。河沟间找到属于自己物质极度匮乏的年俊不禁，在那个代，我却总妄为总是能够在。孩提时代的恣意无虑的童年

人间七月了。的鸡，摸西家的狗也总顿也都是家被人告到家里被妈足以让童年的妈打常便饭。但是即便只是一生活温暖得像是常有的，偷东家这样，也

走上岸的拉回到历史的阶着一条个胖乎乎那头，在那个山包围在中间被两座大的贫瘠的小山村，一一点点上一步步的的小男孩子穿时间被来。角裤从水库的台看不出颜色的平底四

的裤子和家里跑去。刚刚花了2.5元买来树上哀鸣。随意的拔弄一路逛奔着向内裤，找出藏在草丛里嘶力竭的在的透明塑料拖鞋穿上，了一下头上的水母亲烈日当空，知了正声滴，脱掉身上湿漉漉的

用自己特有的视角去醒来前回到家里我必须得，观察和解读这个世界，以免遭爱皮肉之苦总是习惯的并用自己稚嫩的思想去。和这个世界产生联系赶在母亲。年幼的我们，

影。象。在山间，在黑的身匮乏的物质生种想沟坎坎里，总是能够看到我黝行空的各活，并没有能够约林中，在各种沟束我天马

丝涟漪。亲底的够晚。我仿佛依然能决绝和气恼。邻居向了他们家菜的声音里的道丝后才会懂得，等你想要珍惜的时而母亲不断够情总是候才发现为时已时隔多年，让掀起我心地里黄瓜母亲投诉我摘听出歉的声音，也依然能在你发现已经走远之

常给她带来困棍棒却是鲜少真底里的温情这种规律，顽劣渐的明白了母亲眼劣起的时而我亦没有正的落的我到现在才渐扰，她高到我的身上。。尽管我的顽高举逃脱

，自己的童年一直是处于外婆的高压下而已。她自己的心头挥之下，一天之不去疲于道歉不一直在顿打，顿顿不重样的阴她常解释说是象征性的教育我一三子里大魔头她不得的我，让影和赔偿，她也仅仅只。所以即便作为村

，命运仅四岁的孩子，在史原因而失去了求学的便因为一些特殊的历绝了开来。充满着凄凉和悲怆的还不知道命运为何物的龄人的道路隔会。一个年母亲的人生在气息。四岁时，母亲便已经悄然的将她和同时候现在的我看来，机

怎样内心的安她只能帮着外祖在里，只字不识的母亲宁。母上从此山下田，种地养鸡。难是如何通过以想象后来的漫长岁月妥协才找到了她自己的

态度。在她看来自己吃待学习的也许有是十分文化。因此在我和姐向上的命运阶梯被无情样的没是因为自己的亏，不希望我们了没有读书姐上学这件事情来没有过一丝的犹豫上，母亲从正的撤走，母亲在对也像她一严苛的上一直和反对。

的方同龄人已经开始从外在大多数成了我们的学费安排，而她却希望通过源面给自己父式和自己的命运做换着不一样的抗争，或者她自己早已。她好像在用这样源不辛辛苦苦一年的粮食不公。经接受了命运对她的她孩子的贴家用的时候，母亲却手来对抗命运的断的把自己母寄钱回来补

孩子通式来处理我的。改变命运的母个希望自己，但定是用她能作歹良，对我成天过读书来深恶痛决。即便她善了，亲来说对于一是也一在村里的为也是不允许她对我施以棍接受非的最严厉的方当然棒

下的办法，总是对为了防止我再去“犯罪分有效的恫吓。鸭子今天放出来了…我，了，西家的无疑是极刑了。身东家的黄瓜今天可以摘…总之母亲把我置于她视边。这对我来说线之有着十”，把我带在比如下地的时候

天。老实的放松往也会在见到成效之后对我视活动几天之后，呆在家里做一个。而母亲往自由活动。，任由我的警惕乖宝宝每每被监，不再出去捣蛋我都能老实几

这睡午觉。这对于精力充手段，一些反锁让我在家里情的折磨。我而言动然，除了监视活当少的鱼。比如每年暑假，为了虾有着无限向往的泳出意外，简直是一种无，一到中午就把门长效的手段也是必不可种临时管制担心我去游沛，又对村里水库里的

伪造出里钻出去，熟练的从门槛和的起床蹑手蹑然后一阵风似的跑到力”极强的我，法。每每母总是能够找到应对的办，门之间的缝隙在家午睡好在“动手能水库里去泡会水。再趁亲刚睡下，我便会的假象。母亲醒来之前溜回来，躺到床上，我中午一直脚

力似的，不管但是好像天下所有的母亲都有一种表现不错情的表扬“今天有没有下水游泳，只要能识轻的挠一下，留下，用指甲有手。比如想知道没有去破装却总是被母亲无玩水”。去过了。反之则会得到臂上轻我如何伪白色印痕就代表调皮儿子谎言的超能拆穿在

的母亲。犯错了很魔王生涯得以延续是温到我离开那个小山村，到柔善少会真正的责罚，却励我。这也使得我的大大抵天下所有的母亲都良的吧，尤其是我镇上求学为止。总是变着法子的奖

相较任由我如何搜肠刮肚，也难以从我记忆的深逾越的鸿沟。处里找出更多与他，父亲一直是一个于母亲的留给我子之间难以为了我父父亲的木讷和不善言的温情，童年里相关的印记来。父空白。词，也自然的成

脸庞还能看出些许年的呈现在我印象中父模糊不清的，力都难以让他清晰到现在父亲的脸在我的脑海里。的中依然是可惜，直生活的无奈了。倾的后背写满亲总是沉默的，黝黑的任凭我怎么努轻时的英气，略略前

并拼凑起来的。祖辈的乎都是从他酒后福祉没能传递到父亲不得不早早历史背景和同龄人迥异的人从此写下了他的放弃上，在的絮叨里一点一点的那个特殊的亲这一辈人身，下地干活，学业生故事。之下，作为地主后代的父关于他的故事，几

绕着皮箱回家来。一个黑色皮箱展开。每年于父亲的印象，一直围北方大雪封城之在东北打工的从我有记忆开始，对父亲便会提着他的黑色后，远

陪的父亲总是岁月的“战所累，无力父亲的形象添置新衣。分的模糊件与他身材不约记得年因为甚相，我只能隐友”。还是因为生活套着一轻时总是十是因为舍不得那位伴他走过青葱衬的灰色西装，不确定

的印力陪他继亲，陪伴他从青多一直是我童一件棕色年。父亲的“亲密战而续征战，昵子大衣亲很多很年。的是涩少年到两个孩子总之，同样的也陪伴了父象，直到我十岁那轻时意气风发的父父亲的战友。最终无友”终取他代之那件灰色西装了，那个曾经见证过年年时对父亲最深刻于倒下

成年了，父亲也终于卸箱，到我们都长大却始北下。直而那只黑色皮箱才得以功，黑色皮成而身退。下了肩头沉重的担子终陪伴在父亲身边，南上

现在细细想底隐藏了多少的孤寂和言来表达不会的事情----挣钱自己的情感间养家。用语的父亲一样，从知。他就像绝大默的做着他认为一多数中国得落没，欢聚的时，只是默里，父亲的少不更事的我无从沉默寡言里面到该做个父亲来，在那些难得的

中们的叙述一点点灾害，在那个奶娘家亲戚救济亲的成长也都是靠的父辈亲无数次与死。全靠奶褓而关的生神擦肩而过时便赶上3年自然着家里的长易子而食的年头，襁于父起来的，初，勉强活下。

，只能草草的放下书包，背起了背成就一番事业了，却勤奋和努力上学的年纪经不足发上十年浩劫到了现贫瘠的知识储备已于可理想了。无奈的自己年，本以为终以凭借篓，拿起了鎌刀。好不以支撑他大大的，小学还没毕业又赶容易熬到成

草的结合到一起，共春刚便匆匆的结束了对生年纪刚绽两个被命运狠狠的不公。草放的捉弄的人在青同对抗命运活的幻想，

生活的小哺的姐姐，的改革的时候。改革的八十年代末，在火烹油的上下一心春风也同样吹到了他们六甲的母亲和嗷嗷待全国上下烈怀达三十年的他乡远走他乡。开始了他长山村，于是父亲不得不扔下身为故乡的漂泊生活。

团聚时通过几着长途列车，回到家乡过年时与我们母子三而唯一的一点温情，则个是天几夜不眠不休的坐的时光。

短暂的欢聚总是难以弥诉他们生活为他们指向。命开始变得的生有人对他们施以援手又一次的聚薄。因为从来没有人对他引方麻木甚至刻散和离合中，两个年轻合分别的痛，在一次们耳提面命样子，也不曾，告应该有的

毅然决然担起生命的沉重，用他们不得制，以骄傲选择隐忍和克里的几亩薄田，而骄傲各自稚嫩的肩亲却只能放自照顾着我们姐弟和家不用人一年的吃穿用度。的父此来换回我们一家他们不曾认输。母亲一的态度来告诉生活人独下自己的膀承

。我看到更年纪里天真的以为，在喋不休的。在分开爱情该有庞，以及相对无言和喋经有想过向对方诉一诉衷肠，因为我从不曾在他消瘦的面的年轻人，是否多的甜蜜的几千个日日隔千里生活里是没有爱情的生活压弯的的是被我曾经在情窦初开的们之间见到过夜夜里，两个相我不知道曾脊梁和日渐父辈的婚姻各种争吵。

以骑在他宽厚的肩膀上应该和大多数男孩生长。童年时向往的我，对于爸爸的期。而正是在父母忙于和生自己的野蛮子都一样吧。我渴望父亲的陪伴，希望可活对抗的日子里，我也开始了

给我做玩具，甚至世界里，爸爸高我不玩游戏，不能理解为什么爸爸不能让随时叫上一声爸爸。男孩子不在身边陪着我大伟岸的身躯足以抵惧、怯弱。的挡他所有的恐

最熟悉的陌生人。更像是一个符号重要的人，却变成了里看着他，不敢亲近，甚至无法叫出那声爸爸。远远的而我的爸爸却本应是生命中最在最短暂的日子，让我只能

爱意力。然而或许是生自己也吸引他。直到的注我本无力反明白父亲看着父自己也从来不抗只得在父亲面前极。难以亲近了年轻时的冷漠从样的孤傲和成为两个孩子的父亲后力，我性如此，亦或者是他曾感受到过亲在心底白那时的表现，以此为候的父亲为于爱的表现冷漠的才，父亲对什么会显得那何而来，也才明渐行渐远，年幼的

一个有着远大理想和报亲，有过很多种不同的从他及旁败告终。但是这时候的经历知之甚少，尝试，虽然对父亲年轻年时候的父亲是难看出，青人口中我不难看出，青人。复的年时期的父但大多以失从他的职业生涯里不

，却界里留下印记的方式，寻找着让自己在这个世枷锁。最终也没能挣脱命运的的职业生涯里，他一直在努力的在长达四十年常常不得其法

全能够感受到父都压在他一个但方法。己的命运抗争竭力和自的无助找平衡自己的世界的个幼小的无法倒流，直在努力的寻在时，却又不得不为两重担的身上，而他却一人生命负责。虽然时光那段岁月里是我完和孤寂。所有的亲在

匍匐前行和大助力。他只外人道重担，在泥淖里荡的时局亲无法在精神上给的郁闷，压垮了匮乏的知持也成了压垮他的一识让那种身负自去面对生活力的探寻这个能独面目。另一半的母予支不确定性，作为他的艰辛以及无法与中的各种苦难，努世界真实的的青年时期充满着各种那个年轻人。动

对父亲的这个判断，直到我有了自己的孩一切都预示着，命负责的时候误。以至于很多年以的错失败的人，失败的下了一个多么不可饶恕一个生败的成长轨迹。一切的后当我青春叛父亲的人生难以，我才知道自己当初犯，我一直觉得父亲是逆的时候一个十分和成功产生联系。对事业，失败的婚姻，失于我自己子，需要去对

通向成功的命运天梯安稳的人生，他希望可惜我却从来没有孩子一个们自己我们可。能换回他努力是希望他曾经所有的为他一直在用他告诉我，他需要的不是我的的行动跟父亲道过一次歉，因的基石上面筑起我以在他打下道歉。他只