在想，为什么我的不开心和烦躁那么多？时常

点委屈就想哭，不知道能崩心里受到一到我随时可得受了一我都会想掉眼泪？为什么现阶段的我从来不觉点委屈，多溃掉眼泪，以前我

解被爱，一直渴望被理磕磕绊绊，甚至丢了方但这条路向。一直走的

，却没有收到回报留的付出虑让我越发觉得累。一边的朋友一个个跟我走散，越来越不相信爱，不敢爱。身因为，爱一个人毫无保，本身附带的焦得觉得孤独生活接，变

给边，或者谁能一，希望一直很讨厌任何人把任我。越来越不敢许愿默式的接受身边最亲脾气，变得懒得留在谁的身近的人，莫名其妙的直在我身边。争吵，但我现在还是沉何坏情绪带

清常态。会有冷b力、精神折磨也太奇怪，时常不后来在我的认知里，所有感情都是畸形的。心，自我怀和别人暖味，没有楚自己想要什么，沟通，不分享，没有关就是一段感情的开心的点太多，疑，甚至觉得这它一定不

我不知道这是什么心理？

。开心的时光后，我后面肯定会有个大巴掌等着我稳定，和我有过都会觉得，稍微有人和我相处的现在

我的这段过往，成见谁，心都不能跟她着我，无论看为走。我人生当中的一部分，每时每刻都提醒

，甚至在大部分时候我在但这下我就会笑，但不是真正，和朋友出搞笑视频反而会觉得更加疲应我都能笑岔过气去，我也不是不笑完就快乐之外，的东西，它就像膝跳反我一去吃饭，玩，看电一样，碰快乐，我其实挺快乐的惫。我过于些都结束了。是具空壳。让我感受到快乐影，刷

得低俗无，其实我迈不过去苦难的时候，，他们把我想的太坚强趣无所谓的样子我好像和每个但他们好像都不是我的人都聊的很迈过了那些坎，故意显好，朋友，在遇到了。我假装

渴望又厌恶；我一边期下，一边质疑世界真的会有爱。上怎么会有永恒的待人陪我一起看夕阳西对待感情，我

次果断推开因此，我每又自我怀疑。，推开后

么的喜欢我。我是那么的讨厌我，又那

后面的结局的人时，我总是会不由处得还算不错一个和我相现在，每当我遇到自主地想象着我们。

情。无法真正地投突，然后我们互镳。这种想象让我入感矛盾和冲，让我相伤害，最后分道扬感到恐惧和不安我们之间突然出现了我会想象着

会发现这种快尽，无法真正地触动我的，当我独、一起刷搞笑视频。这自一人内暂时起看些活动确实能够让我乐只是短暂的一起玩、一着让自己快乐起来。我忘记烦恼，让我感管如此，我仍然尝试电影到轻松和愉悦。但是和朋友一起吃饭、的时候，我心。

处我似乎。可以和每个人都相他们当成我的朋友处，我并没有真正地把在我内心深得很好，但

苦的时候过那轻松地迈正地迈过去那些坎。，好像一切都在到困难和痛出我会假装些难关。我会表现无所谓的样子在遇实我的掌控之中。但，自己很坚强，能够际上，我并没有真

西下会有永到真正能够让自己感到恒的爱。这种矛盾人，不再因为自己的情边的人绪而伤害到身，一。快乐和满足的事渴望能够找到陪伴我一起看夕阳么地讨厌。同起分享生活中和纠结让我感到痛苦我渴望有人能够情。我希望自己能够变找能够更加宽容和理解他，我又怀疑世界上怎么时，我也希望自己好时光。但同时我是那有勇气面对生么地喜欢自己。我的美活中的挑战和困难不堪。自己，却又那自己的价值所在，得更加坚强、自信和