不开心和烦躁那么多？，为什么我的时常在想

眼泪，委屈就想哭，不知道崩溃掉委屈，我多到我随时可能的我为什么现阶段来不觉得受了一点我从心里受到一点都会想掉眼泪？以前

甚至丢了方向。被爱，但这条路一一直渴望被理解直走的磕磕绊绊，

觉得孤来越无保却没有收到回报让我越发觉得累。个接，爱一个人毫不敢，变得不相一个跟我走散，越焦虑信爱，因为留的付出，爱。身边的朋友一独生活，本身附带的

人把任何坏情绪带名其妙脾气，变得沉默式的接受身边最愿，希给我。越来越不敢许一直在我身边。一直留的亲近的人，莫我现在还是很讨厌任何在谁的身边，或者谁能懒得争吵，但望

人暖味，没有沟通，不奇怪，时常不清楚自，己想要什么，它一定会冷b力、精神折磨和别态觉后来在我的得都是畸形的。不开心的点太多怀。有疑，甚至没有关心，自我这就是一段感情的常分享，也太认知里，所有感情

心理？我不知道这是什么

后，我都会觉得稳定，和我有过开心的时光大巴掌等着我。后面肯定会有个现在，稍微有人和我相处的

中，成为我人生当提醒着我，无论看的这段过往跟她走。见的一部分，每时每刻都我谁，心都不能

笑完就结束了。甚至在，玩，看会笑，但，碰我快乐的，和朋友出我感受到都不是真正让分时候我在过于快乐之空壳。我也得更加疲惫。我是具快乐的东西，它就像去吃饭能笑岔过气去，但这些实挺电影，刷搞笑视膝跳反应一样不是不快乐，我其大部频，我都一下我就外，反而会觉

过了那些坎，故意显难的时候过去，他们，我假装迈我想的太坚强了。聊的很好，得低俗无趣无所谓的样子，其实我迈不的朋友，在遇到苦把但他们好像都不我好像和每个人都是我

又厌恶；我一边期待疑世。恒的爱对待边质界上怎么会有永我一起看夕阳西下，一感情，我渴望真的会有人陪

开，推开后又因此，我每次果断推自我怀疑。

我，又那么的喜欢我。我是那么的讨厌

不错的个和我相处得还算着我们后面的结局。我总是会不由自主地想象人时，现在，每当我遇到一

害，伤种想象让我感到恐惧和想象着我们之间突然地投入感情。这冲突，然后我们互相了矛盾和最后分道扬镳。我无法真正出现不安，让我会

种快乐只无法暂时忘记烦恼，让我感真正来。我和朋友一到轻的内心。动确实能够让我地触动我但是，当我独是短暂的，这些活尽管如此，我自一人的时候，我会松仍起看电影然尝试着让自己快乐起、一起刷搞笑视频。和愉悦。起吃饭、一起玩、一发现这

似乎可朋友。内心深处，我并没有人都以和每个我相很好，但在我真正地把他们当成我的处得

掌控之中。但实在遇到困难和痛苦出很坚强，样子，好像一无所谓的切都在我的的时候，我会假装自己际上，我并没有真正地能够轻松地迈过迈过去那些坎。那些难关。我会表现

害到身边的人能够自己的情绪而伤生活中的挑战和困难。宽容和理解他己，找到变得更加坚强、这种矛够陪伴我一起看夕阳西下，一起分疑世界上怎么会有但又怀希望自己能够更加真正能够让自人，不再因为找到自己的价值所在盾和纠结让我感到痛苦享生活中的美好时光。是那么地讨厌永恒的爱。么地喜欢自己。我渴望快乐和满足的事情。我自己，却又那感到同时，我也希望自己不堪。我同时，我能够。自信和有勇气面对我渴望有人能