心和烦躁那么多？时常在想，为什么我的不开

现阶屈就想哭，不知道为什么觉得受了一点委到一点委屈，我从来不，掉眼泪？以前我能崩溃掉眼泪我随时可段的我心里受想都会多到

磕绊绊，甚至丢被理解被爱，但这条直渴望了方向。路一直走的磕一

越觉得孤独生的付出，却没有收到回报，变得友一个接一个跟让我越发觉得累。。身边的朋因为活，本身附带的焦虑，爱一个人毫无保留不相信爱，不敢爱我走散，越来

近的人，。莫名其妙的脾气，变沉默式的接受身边最亲身在我身边敢许愿，希望一直留在任何人把任讨厌得懒得争吵，但我现在谁的边，或者谁能一直何坏情绪带给还是很我。越来越不

认知里，所有感情都定会有冷一后来在我的是畸形的。它有关心，自我怀疑，至觉太力、精神b不开心的点不清楚自己想要什么，得这就是一段感情的甚常态。多，也太奇怪，时常有沟通，不分享，没折磨和别人暖味，没

理？我不知道这是什么心

个大巴掌等着我。稍微有人和我相处的稳定，和我有过现在，有后，我都会觉得后面肯定会开心的时光

走。我的这段过往，成为我我，无论看见谁，心都不能跟她中的一部分，每时每人生当刻都提醒着

在过能笑岔过气去，但这但笑完就结束了。，些都不是真正让我感挺快乐的搞笑视频，而会觉得更加疲惫具空壳。我都受到快乐的东西，它就。我是玩，看电影，刷像膝跳反应一样快乐，我其实甚至在大部分时候我于快乐之外，反我也不是不，和朋友出去吃饭，，碰我一下我就会笑

好像都不是我的朋友，在遇的很好，但他们得低所谓的们把我迈不过去，他我好像和每个人趣无到苦难的时候，我假装都聊俗无我了。迈过了那些坎，故意显想的太坚强样子，其实

边期待真的会有人陪怎对待感情，我会有永恒的爱。西下，一边质疑世界上渴望又厌恶；我一么我一起看夕阳

推开后又自我怀疑。因此，我每次果断推开，

我是那么的讨厌我，又那么的喜欢我。

遇到一个和我相处的结局。现在，每当我我总是会不由自主，时地想象着我们后面得还算不错的人

地投入感不安，让我无法真正分道扬镳。们互相伤害，情。然后我让我感到恐惧和最后突然出现了矛盾这种想象我会想象着我们之间和冲突，

，让我感到频。这些活动确，当我独自烦恼的，无我尽管如此，我仍能够让和朋友一起吃饭、法真正地触动我让自己快乐起来。我电快乐只是短暂一人的然尝试着暂的内心。时忘记实影、一起刷搞笑视一起玩、一起看轻松和愉悦。但是时候，我会发现这种

得很好，但在人都相处并没有真正我似乎可以和每个友。地把他们当成我的朋我内心深处，我

像一切都在我的掌和痛苦的时候，我正地迈过控之中。但实际上，我并没有真会假装自己很坚强，好的样子，我会表现出无所谓去那些坎过那些难关。。能够轻松地迈在遇到困难

更加宽堪。我是那么地讨厌自容和理解他人，不再因为自己的情绪而伤时，我又找到自己望能够活中的美好时光。但同勇气面对生怀疑世界上怎伴我一起看夕阳西下的价值所在，己，却又那么地喜我希望自己能够变我也希望自己能够我渴望有人能够陪矛盾和纠结让我感得更加坚强、自信和有害到身边的人。永恒的爱。这种一起分享生找到真正能够，满足的事情。欢自己。我渴时，到痛苦不活中的挑战和困难。同让自己感到快乐和么会有